איך ערך עצמי נמוך דופק לנו את החיים ואיך מוציאים אותו מהשקע?

בואו נדבר רגע על הקול הקטן הזה בראש שלנו. ההוא שמתנהג כמו מבקר מסעדות גרוע במיוחד. תמיד יש לו מה לומר, ותמיד זה יהיה משהו כמו: “זה לא מספיק טוב”, “מי ירצה אותך?”, “יאללה, שבי בשקט”. הקול הזה לא עוזב אף אחד מאיתנו, והוא בעיקר נהנה להוריד אותנו לקרקע.

הבעיה? כשאנחנו מקשיבים לו יותר מדי, הוא הופך להיות הסטייליסט שלנו, המעצב פנים של הנשמה, ואפילו מנהל משאבי האנוש בקריירה שלנו. בקיצור, הוא מתחיל לשלוט לנו בחיים.

משפטים שמורידים לנו את הערך (ואיך להוציא אותם מהראש)

“מי תרצה אותך?” – בדרך כלל נאמר ׳בהומור׳ על ידי חברה של אמא בזמן שאתה אוכל רוגלך ולא מבין מה עשית לה.

מה מחליף את זה? “אני בן אדם מדהים, ומי שיתאהב בי הולך לזכות בפרס!”

“תמיד את עושה טעויות” – המשפט הזה נוח במיוחד למורים, הורים עצבניים, ובוסים שלא קיבלו את הקפה שלהם בזמן.

מה מחליף את זה? “אני לומדת מכל ניסיון ומתפתחת. אפס טעויות זה רק לאנשים שלא עושים דבר.”

“תתפשרי, החיים קשים” – אחד ממשפטי הקריירה האהובים על דור ההורים שלנו.

מה מחליף את זה? “מגיע לי הכי טוב, ואני לא כאן כדי לחיות חצי חיים.”

“למה אתה כזה רגיש?” – אה, סליחה שהבאתי רגשות לחיים האלה, מייד מתקן.

מה מחליף את זה? “הרגישות שלי היא כוח, ואני לא מחויב להיות רובוט.”

עכשיו, בואו נראה איך זה דופק לנו את החיים (ואולי סוף סוף נבין למה הדברים לא תמיד הולכים כמו שאנחנו רוצים).

1. בזוגיות

אנשים עם ערך עצמי נמוך יכולים להיקלע למערכות יחסים שבנויות על “לפחות הוא לא גרוע כמו האקס”, במקום על “הוא מדהים בשבילי”. הם מתפשרים, נשארים איפה שלא טוב להם, ופשוט מפחדים להגיד “מגיע לי יותר”.

וכשערך עצמי נמוך הופך לאויב מבפנים… אנשים עם ערך עצמי נמוך לא רק מתפשרים על קשרים לא טובים, הם גם עלולים להרוס קשרים טובים. למה? כי כשהמוח שלהם מלא במחשבות כמו “למה שהוא באמת יאהב אותי?”, “בטח עוד רגע היא תבין שאני לא מספיק מעניין”, או “זה טוב מדי כדי להיות אמיתי”, הם נכנסים למצב של הרס עצמי בלי לשים לב.

פתאום כל שתיקה נתפסת כסימן שמשהו לא בסדר, כל איחור נראה כהתרחקות, וכל רגש קטן נהיה הוכחה לכך שהנה, עוד רגע הכול יתפרק. במקום ליהנות מהקשר ולסמוך על מה שנבנה, הם מתחילים לחפש בעיות, ליצור ריבים מיותרים, או אפילו להרחיק את הצד השני, רק כי עמוק בפנים הם לא מאמינים שמגיע להם קשר טוב באמת.

וכשאנחנו בטוחים שמישהו יעזוב אותנו לפעמים אנחנו דואגים להרוס את זה קודם. אז אם כל קשר מוצלח נגמר בתחושה של “זה שוב קרה לי”, אולי הגיע הזמן לבדוק אם זה באמת קורה לך או קורה בגללך, בגלל הפחדים שנמצאים אצלך עמוק בפנים.

2. בקריירה

הסיכוי שתקבלו העלאה אם לא תבקשו אותה הוא בערך כמו הסיכוי שהחתול שלכם יתחיל לשלם שכירות. אנשים עם ערך עצמי נמוך לא מבקשים, לא תובעים את המקום שלהם, וחיים בתחושה שהם “צריכים להיות אסירי תודה” על כל דבר קטן.

3. בקבלת החלטות

כשאתם לא מאמינים שאתם שווים, כל החלטה הופכת למשבר קיומי. “מה אם אני אבחר לא נכון?” “ומה אם יתברר שאני גרוע בזה?” ואז מה קורה? יושבים, דוחים, ונותנים לאחרים להחליט בשבילנו. כי הם בטוח יודעים יותר טוב, נכון? (ספוילר: לא)

4. בגבולות אישיים

אנשים עם ערך עצמי נמוך הם האנשים שלא יודעים להגיד “לא” ומוצאים את עצמם בחתונה של בן דוד רחוק בדרום, רק כי לא היה להם נעים לסרב. הם נשארים במערכות יחסים רעילות, משאירים חברויות מעייפות בחיים, ורק רוצים לרצות את כולם, חוץ מאת עצמם.

5. באורח חיים ובריאות

כשאנחנו לא ממש מאמנים שאנחנו שווים, אז גם לא משקיעים בעצמנו. הבריאות? “יאללה, חיים רק פעם אחת.” הכושר? “זה לא בשבילי.” פתאום יש מלא תרוצים למה לא לדאוג לעצמנו, וזה פשוט כי אנחנו לא רואים את עצמנו בעדיפות ראשונה.

איך שוברים את הלופ הזה?

לזהות את הקולות המעצבנים

שימו לב מה אתם אומרים לעצמכם כשמשהו לא מצליח. האם זה קול של מישהו מהעבר? אולי משפט שחוזר על עצמו שוב ושוב?

לכתוב מנטרות חדשות ולהגיד אותן בקול. כן, בקול. לא רק לחשוב אותן.

במקום “אני לא מספיק טוב” > “אני מתקדם, לומד ומשתפר כל הזמן.”

במקום “אני לא ראויה לאהבה” > “מגיעה לי אהבה אמיתית, ואני פתוחה אליה.”

במקום “אני תמיד עושה טעויות” > “אני חוקר, מתנסה ומתקדם קדימה.”

להתנהג כאילו זה כבר נכון.

המשפטים האלה נשמעים לא אמינים בהתחלה, אבל כשהם חוזרים שוב ושוב הם עושים שינוי. השלב הבא? להתנהג בהתאם ! להרים ראש, להציב גבולות, להעז לבקש את מה שמגיע לך.

אנחנו גדלים לתוך סיפורים. איזה סיפור אנחנו מספרים לעצמנו ?

כולנו גדלים לתוך סיפור. חלקנו גדלים עם סיפור על חוסר ביטחון, על פחד מטעויות, על “אל תבלוט יותר מדי”, ועל “לא בטוח שמגיע לך”. הסיפורים האלה הופכים להיות התסריט של החיים שלנו, ולרוב אנחנו אפילו לא שמים לב לזה.

אבל הנה העניין: אנחנו התסריטאים המחזיקים בעט. אנחנו יכולים לשכתב את הסיפור שלנו.

השאלה האמיתית היא, איזה קול ישמע חזק יותר בראש שלנו. הקול של הווינר שבתוכנו או הקול של הלוזר?

מה תבחרו ?

#ערך_עצמי#ביטחון_עצמי#התפתחות_אישית#מחשבות_חיוביות#זוגיות_בריאה#קשרים_בין_אישיים#אהבה_עצמית#דייטינג#שדכנית#בחירות_נכונות#מערכות_יחסים#צמיחה_אישית#מנטרות_חיוביות#הצלחה#גבולות_בריאים#שינוי_חשיבה#מודעות_עצמית#חיים_טובים#השקעה_בעצמך#צמיחה