התחלת קשר חדש לרוב ממש מרגשת, אך לעיתים יש סימנים מוקדמים שיכולים להעיד על בעיות עתידיות.

אולי חלקכם מביטים על קשרים מהעבר ומזהים את הדגלים האדומים שהתבררו כהתנהגות רעילה בהמשך.

דגלים שלפעמים לא ראינו ולפעמים התעלמנו כי חשבנו שמשהו ישתנה.

זיהוי הדגלים האדומים חשוב כדי להימנע מקשרים שיכולים לפגוע בנו. דפוסים כמו נרקיסיזם, אהבה מהירה מדי (Love Bombing), קנאה מוגזמת, או מניפולציה רגשית, נובעים ממורכבות פסיכולוגית או חוויות עבר, וחשוב לזהותם מוקדם.

1. נרקיסיזם: הכובש שמסתיר חוסר ביטחון עמוק.

נרקיסיסטים נוטים למקד את תשומת הלב בעצמם, והם עשויים לכבוש בתחילת הקשר – הם כריזמטיים, מלאי ביטחון, ונראים כאילו הם בדיוק מה שחלמת עליו. אך בפועל, מאחורי החזות הכובשת מסתתרת לרוב תחושת חוסר ביטחון עמוק, ולכן הם מחפשים אישורים חיצוניים בצורה בלתי פוסקת.

יש להבחין בין שני סוגים עיקריים של נרקיסיסטים:

• נרקיסיסט מוחצן: זהו הנרקיסיסט הקלאסי והכריזמטי. הוא מושך תשומת לב, מדבר בגאווה על עצמו, ומצפה להערצה ולמחמאות מהסביבה. תחושת הערך העצמי שלו בנויה על תשומת לב חיצונית.

• נרקיסיסט סמוי: לעומת זאת, הנרקיסיסט הסמוי פחות מוחצן ונראה שקט ואולי אפילו מופנם, אך הוא ינסה לשלוט בקשר בצורה עדינה ומניפולטיבית. הוא ייראה כאילו הוא רגיש ופגיע, אך ינסה לגרום לך להרגיש את חוסר הביטחון שלו, ובכך ישיג את תשומת הלב שהוא זקוק לה.

יעל, חוותה קשר שבו בן זוגה המוחצן והכריזמטי קסם לה בהתחלה, אך בהמשך גילתה שהוא מתעניין רק בעצמו. בן זוג אחר של דנה, היה נרקיסיסט סמוי – בהתחלה היה עדין ומלא קשב, אך עם הזמן התחיל לבקר אותה בעדינות על דברים קטנים, ועל קשרים עם חברים שלה וגרם לה להרגיש שהיא זו שלא מספיק טובה.

פרופ’ ואלרי טאקינן, חוקרת פסיכולוגיה חברתית, מסבירה כי נרקיסיסטים מתקשים לפתח אמפתיה, ומחפשים אישור חיצוני תמידי כדי למלא את תחושת החוסר שלהם.

שאלות שכדאי לשאול: האם הוא באמת מקשיב לי או רק מדבר על עצמו? האם יש שיפוטיות עדינה שגורמת לי לפקפק בעצמי?

סימנים מקדימים: חוסר עניין בשאלות עליך, צורך בלתי פוסק לשבח את הישגיו, ציפייה מתמדת למחמאות. הנרקיסיסט הסמוי עלול גם לגרום לך להרגיש אחראית לרגשותיו, ולערער את הביטחון שלך בצורה עדינה ומניפולטיבית.

‏Love Bombing .2 : (הפצצת אהבה) כשהכול טוב מדי מכדי להיות אמיתי:

‏Love Bombing מתרחש כאשר אחד הצדדים מפגין חיבה בצורה מוגזמת כבר בתחילת הקשר, מתוך רצון ליצור תלות רגשית במהירות.

רן, פגש אישה שהרעיפה עליו מחמאות ותכננה עתיד משותף כבר מהפגישה השנייה, מה שגרם לו להרגיש שהקצב לא תואם את המציאות.

ד”ר כריסטין האריס, פסיכולוגית מומחית למערכות יחסים, מציינת כי Love Bombing מגיע לעיתים מתוך חרדה לאבד את הקשר.

שאלות שכדאי לשאול: האם הקצב של הדברים מתאים לי? האם הוא מדבר על העתיד שלנו מוקדם מדי?

סימנים מקדימים: מתנות יקרות בשלבים מוקדמים, הצהרות אהבה מהירות מדי, תכניות לעתיד מוקדם ללא בסיס יציב.

‏Gaslighting .3: (גזלייטינג) ערעור על תפיסת המציאות שלך:

‏Gaslighting הוא דפוס שבו בן הזוג מערער על המציאות שלך וגורם לך לפקפק בזיכרונות וברגשות שלך.

דפוס זה נובע מצורך לשלוט בך דרך מניפולציה רגשית.

אורנה, חוותה קשר שבו בן זוגה שינה את גרסאותיו לאירועים שוב ושוב, מה שגרם לה לפקפק בעצמה.

ד”ר לואיס קמפבל, מומחה לפסיכולוגיה זוגית, מסביר ש-Gaslighting הוא כלי לשליטה רגשית שמטרתו לערער את הביטחון העצמי שלך.

שאלות שכדאי לשאול: האם אני מרגישה שאני מתחילה לפקפק בזיכרונות שלי? האם הוא משנה את הסיפור של מה שקרה?

סימנים מקדימים: שינוי גרסאות לאירועים, ביטול התחושות שלך כ”מוגזמות”, שליטה בסיפור ובפרטים הקטנים.

4. קנאה מוגזמת ושליטה:

קנאה היא רגש טבעי בזוגיות, אבל כאשר היא מופיעה בצורה מוגזמת או בלתי פרופורציונלית, היא יכולה להוות דגל אדום. קנאה מוגזמת נובעת לרוב מחוסר ביטחון עמוק ומהצורך בשליטה. אנשים שחווים קנאה עזה מנסים לעיתים להרחיק את בן הזוג מאנשים אחרים או לשלוט במעשיו כדי להרגיש בטוחים יותר בקשר.

אביתר, התחיל לצאת עם אישה שדרשה לדעת כל הזמן היכן הוא נמצא, וביקשה ממנו לצמצם את זמנו עם חבריו הקרובים. בהתחלה הוא פירש זאת כדאגה ואכפתיות, אך במהרה הבין שזהו ניסיון לשלוט בו.

ד”ר מיכאל גרוס, פסיכולוג מומחה לקשרים בין אישיים, מסביר שקנאה מופרזת נובעת מחוסר ביטחון אישי עמוק וחשש מדחייה.

שאלות שכדאי לשאול: האם בן הזוג שואל בצורה אובססיבית היכן אני? האם הוא מנסה לשלוט עם מי אני נפגש/ת או מדבר/ת?

סימנים מקדימים: דרישות לשליטה על לוחות הזמנים שלך, הימנעות מיצירת קשרים חברתיים מחוץ לקשר, צורך תמידי בידיעה היכן אתם נמצאים

5. התחמקות מלהביע פגיעות:

פחד מלהיפתח נובע פעמים רבות מטראומות עבר או פחד מדחייה. אנשים אלו יימנעו מחשיפה רגשית כדי להגן על עצמם, אך בכך גם יגבילו את האפשרות לקשר עמוק ואמיתי. כאשר בן הזוג לא מוכן להיפתח, הקשר נשאר שטחי ולא מספק.

ד”ר ברנה בראון מציינת כי היכולת להיחשף רגשית היא קריטית לבניית קשר אמיתי.

שאלות שכדאי לשאול: האם הוא מתחמק משיתוף בחוויות אישיות? האם אני היחיד/ה שמשתפת דברים אישיים?

סימנים מקדימים: תשובות שטחיות כשמדברים על רגשות, הימנעות מנושאים רגישים, חשש מלגעת בחוויות אישיות.

6. חוסר יציבות כלכלית:

כשמישהו מציג קשיים כלכליים גדולים בתחילת הקשר, במיוחד כשהוא מחפש עזרה או תלות, זהו דגל אדום. חוסר היציבות יכול לנבוע מניהול כלכלי כושל או כישלונות עבר, אך השאלה היא האם הוא מנסה להשתמש בך כדי לפתור את הבעיות הללו.

ד”ר ריצ’רד וייסבורד, חוקר מערכות יחסים, מציין שחוסר יציבות כלכלית מוביל פעמים רבות לתלות בקשר, כאשר אחד הצדדים מחפש סיוע אינסופי מהשני.

שאלות שכדאי לשאול: האם הוא מבקש ממני עזרה כלכלית מוקדם מדי? האם הבעיות הוצגו בצורה כנה או מניפולטיבית?

סימנים מקדימים: בקשות לעזרה כספית, סיפורים על מצוקה כלכלית כבר בתחילת הקשר.

7. פחד ממחויבות:

פחד ממחויבות עלול לנבוע מחוויות כואבות בעבר או מחוסר ביטחון בקשר. אנשים עם פחד כזה עשויים לדבר על זוגיות, אבל להימנע מכל צעד משמעותי שדורש מחויבות אמיתית.

ד”ר ג’ון גולדמן, פסיכולוג התפתחותי, מסביר שפחד ממחויבות נובע מחשש לאבד את החופש האישי או מהטראומה של סיום קשר קודם בצורה קשה.

שאלות שכדאי לשאול: האם הוא מוכן להיכנס לקשר אמיתי? האם הוא מתחמק מלתכנן דברים רציניים?

סימנים מקדימים: ביטול תכניות ברגע האחרון, סירוב לדון בתוכניות לעתיד, הימנעות מקביעת צעדים רציניים בזוגיות.

איך להיזהר מכניסה לקשרים רעילים ?

* הקשיבו לתחושת הבטן שלכם: אם משהו מרגיש לא נכון, יש סיבה לכך. תחושת הבטן היא כלי חשוב בזיהוי דגלים אדומים.

* בחינה לאורך זמן: חשוב לעקוב אחר הדפוסים שנראים בתחילת הקשר. אם יש סימנים חוזרים כמו הימנעות משיחות רציניות או חיפוש מחמאות, ייתכן שמדובר בדפוס התנהגות שמראה על בעיה.

* הכוונה מקצועית: לעיתים, כשאנו בתוך קשר, קשה לנו לראות את הדגלים האדומים בבירור. שדכנית או יועץ זוגי, שלא מעורבים רגשית, יכולים להצביע על דפוסים שלא תמיד נראים לנו בבירור. כאשר חווינו בעבר קשרים עם מאפיינים שליליים, חשוב במיוחד להיעזר במישהו חיצוני שמזהה את הסימנים מוקדם ומונע חזרה על טעויות העבר.

הכוונה מקצועית עוזרת לנו גם להכיר את עצמנו לעומק. חשוב לשאול מה בנו משך את אותם טיפוסים לחיינו, אילו דפוסים רגשיים ניהלו אותנו בקשרים הקודמים, ואיך אפשר לשנות אותם. היכרות מעמיקה עם עצמנו, עם הצרכים שלנו ועם הגבולות הרגשיים שלנו, היא הדרך להימנע מקשרים רעילים ולבנות זוגיות אמיתית ומספקת.

גלית פורמן – שדכנית בוטיק

המאמר נכתב ופונה לשני המינים