לפני מספר שנים מיד לאחר גירושיי הייתי בזוגיות עם גבר שהלב שלי יצא אליו. המשיכה היתה מיידית. פרפרים עפו בכל הצבעים מלב אל לב. עפנו גבוה. קראנו לעצמנו נשמות תאומות והרגשנו קצת מורמים מהעם כי רק לנו קרה הנס הזה שנקרא אהבה.

יחסית מהר הופיעו סימנים מדאיגים של התנהגות רעילה, אבל מבחינתי זו היתה האהבה. אט אט נפערו הסדקים, התגלו הפערים והלב שלי נשבר לרסיסים.

״זו היתה אהבה !״ אמרתי למטפלת שלי דאז, והיא בחיוך אמהי רך ענתה לי ״זו לא אהבה, ככה לא נראית אהבה. זה היה התקף פסיכוטי של כמה שנים״. בום ! זו היתה תובנה שגרמה לי לעצור ולהתחיל להבין מה קרה שם.

במהלך הטיפול גיליתי שלמעשה זימנתי אלי את אבא שלי (לטוב ולפחות טוב) בדמותו של אותו בחור. אחד לאחד. ככה הכרתי ״אהבה״. וככה יצרתי (לא במודע) ריפוי לפצע הילדות הזה.

במערכות זוגיות, הבחירות שלנו אינן מקריות. פעמים רבות אנחנו מונעים מתבניות ישנות שנוצרו בילדות, בהשפעת הקשרים עם הורינו.

ההבנה של הדפוסים האלה ושל הקשר למוח הזוחלים שלנו יכולה לעזור לנו להבין למה אנחנו בוחרים בני זוג מסוימים ואיך אפשר לשפר את הבחירות שלנו לטובת זוגיות בריאה ומעצימה.

מהו מוח הזוחלים ולמה זה משנה?

תיאוריית מוח הזוחלים מדברת על כך שהחלקים הקדומים ביותר במוחנו שולטים בתגובות ההישרדותיות שלנו.

במערכות זוגיות, כשהרגשות שלנו נפגעים או כשיש איום על הביטחון שלנו, אנחנו נוטים להיכנס למצבי הישרדות כמו “הילחם, ברח או קפא” (fight, fly, freeze). תגובות אלו הן אוטומטיות ובלתי מודעות, וגורמות לנו לפעול בצורה שאינה תמיד רציונלית.

תיאוריית האימאגו ומוח הזוחלים של הארוויל הנדריקס גורסת שאנו בוחרים בזוגיות כדרך לריפוי. הנדריקס מדגיש שבחירת בני הזוג שלנו אינה מקרית. אנחנו נמשכים לאנשים שמזכירים לנו את ההורים שלנו או דמויות משמעותיות אחרות מהעבר. הבחירה הזו נובעת מהרצון הלא מודע לרפא פצעים ישנים שנוצרו בילדות, ולכן פעמים רבות אנו בוחרים בני זוג שמשחזרים דפוסים לא בריאים.

פצעים יכולים להיגרם למשל מהורים נרקיסיסטים, מתעללים, פאסיביים, הורים שוויתרו על החלומות שלהם למען הילדים, הורים ביקורתיים או מלחמות ומריבות שנראו בבית ותורגמו לאהבה.

לעיתים נשים יפתחו צד זכרי מפותח או גברים יפתחו צד נקבי, מה שיקבע את בחירת בני הזוג שלהם.

חוסר איזון בין הצד הזכרי לנקבי ימשוך לחיינו בני זוג מנוגדים.

נשים עם צד זכרי מפותח ימשכו גברים יותר פאסיביים, מכורים או מתעללים (נובע מחולשה)

גברים עם צד נקבי יהיו חשופים יותר לבגידות וחוסר הערכה מצד בנות זוגם.

גם ג’ון גוטמן, חוקר יחסים, מצביע על כך שחוסר איזון ותגובות הישרדותיות בקונפליקטים, כמו ביקורת ובוז, הן חלק מתגובות המוח הזוחלי שלנו.

הבחירה בבן או בת זוג לא צריכה להתבסס רק על משיכה רגעית, אלא על עבודה רגשית פנימית שמקדימה את תהליך הבחירה.

לכן, בתהליך איתי מתאפשרת לא רק התאמה חיצונית, אלא גם הבנה של התבניות הרגשיות והבחירות שיכולות להביא לזוגיות בריאה ומעצימה.

לפני שאתם בוחרים בן זוג, נסו ללמוד ולהבין את הדפוסים הרגשיים שלכם ע״י זיהוי ההתנהגויות והמורכבויות בבית שבו גדלתם יחד עם ניתוח מערכות היחסים המשמעותיות שעברתם.

כך תוכלו לשבור את מעגל הבחירות האוטומטיות.

פנייה לגורם מקצועי תסייע לכם לבחור בצורה חכמה ומתוך מודעות אמיתית.

גלית פורמן שדכנית בוטיק