הייתם בזוגיות עם נרקיסיסט? מה זה אומר עליכם?

התואר “נרקיסיסט” הפך לאחרונה לתיוג פופולרי, כמעט כמו “ זוגיות רעילה” או “דגלים אדומים”. כל אחד שהעז להיות בטוח בעצמו, שאפתן מחפש לייקים או אפילו פשוט שידר ביטחון קיבל את התווית.

אבל מה באמת עומד מאחורי ההגדרה הזו?

ואם מצאתם את עצמכם בזוגיות עם נרקיסיסט/ית, מה זה אומר עליכם?

נרקיסיזם תכונה או הפרעה?

קודם כל, חשוב לעשות סדר. לא כל מי שמלא בעצמו או נהנה מתשומת לב הוא נרקיסיסט קליני. יש הבדל עצום בין תכונות נרקיסיסטיות לבין הפרעת אישיות נרקיסיסטית (NPD), שהיא הפרעה פסיכולוגית מובנית.

נרקיסיסט קליני אינו רק אדם יהיר או שחצן אלא מישהו שחי בתחושת עליונות קבועה, חף מאמפתיה, זקוק לאישור חיצוני בלתי פוסק, ומתקשה לראות אחרים כשווים לו. הוא עשוי להקסים בהתחלה, אך בהדרגה ישתמש במניפולציות רגשיות, יקטין, יעליב ויבטל אתכם.

לעומת זאת, נרקיסיזם ברמות מסוימות יכול להיות דווקא תכונה נורמטיבית.

כולנו זקוקים להכרה ולחיזוק, אבל ההבדל הוא האם מדובר בצורך בריא או בצורך שמוחק או מקטין את האחר.

אז למה דווקא אני נמשכתי לנרקיסיסט?

זו השאלה האמיתית שתשאלו את עצמכם. הרי נרקיסיסטים לא פועלים לבד הם זקוקים למישהו שיקשיב, שיעריץ, שיסתגל לצרכים שלהם.

הנה כמה טיפוסים שנוטים להימשך לנרקיסיסטים:

המרצה הנצחי

זה שמרגיש שצריך “להרוויח” אהבה על ידי נתינה אינסופית. הוא רואה את הצרכים של האחר לפני שלו, ומרגיש שבלי מאמץ בלתי פוסק הוא לא מספיק טוב.

זה שרוצה לתקן

אנשים שמגיעים מקשרים משפחתיים מורכבים, לרוב כאלו שבהם ההורה היה לא צפוי או שתלטן, מוצאים עצמם בניסיון חוזר “לרפא” מערכת יחסים דומה.

בעלי הערכה עצמית נמוכה

נרקיסיסטים יודעים לזהות חולשות ולנצל אותן. אם אתם נוטים לפקפק בעצמכם, ייתכן שהם נתנו לכם בתחילת הקשר תחושת ביטחון שחיפשתם.

איך נרקיסיסט עובד? ההבטחה מול המציאות

שלב ראשון : “הקסם האישי”

בהתחלה, הם מושכים אתכם כמו מגנט. הם יודעים בדיוק מה להגיד, איך לגרום לכם להרגיש נבחרים ומיוחדים. הם יגזימו במחמאות, יגידו ש”מעולם לא הרגישו כך”, ושאתם משהו נדיר וחד פעמי.

שלב שני: טפטופי ״רעל*

בהתחלה, זה יהיה כמעט בלתי מורגש. אולי בדיחה קטנה על איך שאתם מדברים, או הערה על הבגדים שלכם. בהמשך, הם יגרמו לכם לפקפק בעצמכם: “למה את כל כך רגשנית?”, “זה רק בראש שלך”, או “את מגזימה”.

שלב שלישי: שליטה והפחתת הערך

כשהם בטוחים במקומם, הם ינסו לשלוט, לבקר את החברים שלכם, לגרום לכם להרגיש שאתם לא מספיק חכמים, מוצלחים או מושכים. לא מתוך רוע טהור אלא כי כוחם נבנה מתוך תחושת העליונות שהם יוצרים מולכם.

מה עושים עם זה ?

אם אתם מזהים את עצמכם בתוך דינמיקה כזו, אל תיכנסו להאשמות עצמיות. זו לא חולשה, זה לא אומר שמשהו בכם “מקולקל”. להפך, זו הזדמנות להבין על עצמכם משהו חשוב

1. זהו את הדפוסים שלכם, מה חיפשתם בקשר הזה? איזה צורך זה מילא אצלכם?

2. למדו לשים גבולות, אנשים עם ביטחון עצמי לא נופלים בקלות למערכות יחסים כאלה. התחילו לבדוק איפה אתם מתקשים להגיד “לא” ולמה.

3. להחזיר לעצמכם את הכוח, נרקיסיסטים משגשגים על הערכה חיצונית. ככל שתלמדו לאשר את עצמכם מבפנים, לייצר לעצמכם עוגנים שהם רק שלכם, להצמד לרצון המהותי שלכם (רצון הנשמה) כך פחות תיפלו למניפולציות רגשיות.

4. חזקו קשרים בריאים, חפשו מערכות יחסים עם אנשים שגורמים לכם להרגיש בטוחים, נראים ושווים. או פשוט תאהבו את מי שאוהב אתכם באמת.

בקיצור זה לא אתה זו אני/ זו לא את זה אני.

האם זה אומר שאתם אשמים? ממש לא. אבל זה כן אומר שזו הזדמנות לעצור ולשאול: מה בי נמשך לדינמיקה הזו? ואיך אני יכול/ה לשנות את זה כדי ליצור זוגיות טובה ובריאה יותר?

השלב הבא הוא לבחור נכון, מתוך מקום שלם וחזק יותר. וזה בדיוק המקום שבו מתחיל המסע האמיתי לא רק בלהימנע מנרקיסיסטים, אלא בבניית זוגיות אותנטית ומצמיחה.