אותנטיות במערכות יחסים: למה כל כך חשוב להיות אנחנו, במיוחד בתחילת קשר

כשהיינו ילדים, חיינו מתוך תחושת חופש מוחלטת. יכולנו להיות מי שאנחנו באמת, ללא פחד, ללא שיפוט, כמעט כמו לחיות בגן עדן.

אבל מתישהו נפלנו משם, מגן העדן.

למדנו שאהבה יכולה להיות מותנית, שהעולם מצפה מאתנו להיות "מושלמים". זה הכניס אותנו למקום של פחד – פחד מלהיות עצמנו. פחד שאם נציג את מי שאנחנו באמת, אולי לא יקבלו אותנו. סכנה !

התחלנו להסתיר חלקים מעצמנו, כדי לנסות להתאים לתבניות שהחברה מכתיבה לנו. וכשאנחנו מסתירים, זה מונע מאתנו ליצור קשרים אמיתיים, מפני שאנשים הכי מתחברים דווקא לאותנטיות – הכוח הפנימי שלנו שמקרין החוצה כאשר אנחנו פשוט אנחנו.

תחשבו על עצמכם למי אתם הכי מתחברים ?

אז למה אנחנו לא אותנטיים?

הפחד המרכזי של רובנו הוא דחייה. כולנו מכירים את הרגע שבו אתה חושש שברגע שתהיה אמיתי, אולי זה יבריח את האדם שמולך. בנוסף, יש גם לחץ חברתי – התרבות מלמדת אותנו להציג גרסה "משופרת" של עצמנו, במקום להראות את האדם המלא על כל חלקיו.

ברנה בראון, שחקרה פגיעות ואותנטיות, אומרת: "הפגיעות היא המקום שבו נולדים חיבור, יצירתיות ושינוי." להיות אותנטי זה לא רק לשתף בהצלחות ובטוב, אלא גם להכיר בחולשות שלנו ולהיות מספיק אמיצים להראות אותם לאחרים. כשאנחנו כנים, הקשרים שלנו הופכים לעמוקים ואמיתיים יותר.

איך אותנטיות יוצרת שינוי במערכות יחסים?

אותנטיות היא הבסיס לקשרים משמעותיים ועמוקים. כשאנחנו יוצאים לדייטים או מתחילים קשר חדש, זה בדיוק הזמן להיות אמיתיים, להראות את עצמנו בלי מסכות, כדי לתת לצד השני להכיר את האדם האמיתי. ברגע שנפגשים ממקום אותנטי, כל מה שיתפתח מתוך הקשר הזה יהיה אמיתי ויציב.

איך לתרגל אותנטיות בחיים?

1. זיהוי הפחדים שלך:

ההכרה בפחדים שמונעים ממך להיות את/ה עצמך היא צעד חשוב לקראת אותנטיות.

תמר הייתה רווקה שנים רבות, וכל דייט הרגיש לה כמו מבחן. היא פחדה שהפחדים שלה יבריחו גברים, ולכן היא תמיד הציגה רק את הצד ה"מושלם". יום אחד, כשהיא הבינה שזה פוגע בה והסכימה להפסיק לשחק משחקים, היא שיתפה את בן זוגה החדש בפחדים שלה. למרבה ההפתעה, הוא לא רק שלא ברח – הוא העריך את הכנות שלה והקשר ביניהם העמיק. הם התחילו לבנות קשר על בסיס אמיתי, נטול פחדים ומסכות.

2. לדבר אמת פנימית:

שתפו את הצדדים היותר רגישים שלכם. זה יקרב את הצד השני וייצור בסיס אמיתי לקשר.

אייל תמיד ניסה להיות "המוצלח" בדייטים. הוא היה מציג את עצמו כגבר שאין לו בעיות, שחייו מושלמים. בדייט הגורלי, הוא כבר לא יכל להמשיך כך, והוא שיתף את הבחורה שיש לו לחצים בעבודה ושלא הכול קל כמו שזה נראה. ההבנה שהוא היה כנה פתחה ביניהם ערוץ של אמון, והקשר שלהם נבנה על בסיס אמת.

3. תרגול מודע של כנות יומיומית:

התחילו בהדרגה – נסו לדבר את האמת במצבים יומיומיים, ותראו איך זה מרגיש.

מיכל החלה לתרגל כנות בדברים קטנים, כמו להגיד מה היא באמת מרגישה במקום לנסות לרצות אחרים. בדייט, היא שיתפה משהו שהיה אמיתי עבורה, למרות שזה לא היה מה שחשבה שהצד השני ירצה לשמוע. דווקא מתוך המקום הזה הם מצאו חיבור עמוק יותר, והיא הבינה כמה חשוב לא לזייף ולהיות אמיתית מההתחלה.

4. מיינדפולנס וקבלה עצמית:

תחזוק הקשר עם עצמך יעזור לך להיות אמיתי מול אחרים.

יובל תמיד היה "הגבר המושלם", כזה שמנסה לרצות אחרים, עד שהבין שהוא מאבד את עצמו. אחרי שתרגל מיינדפולנס ולמד לקבל את עצמו כפי שהוא, הוא פגש מישהי שהעריכה את הפשטות שלו, ולא את הדמות המושלמת שהוא ניסה להיות. זה הפך את הקשר להרבה יותר רגוע ומבוסס על קבלה אמיתית של שני הצדדים.

תרגול אותנטיות מאפשר לנו לחיות בצורה חופשית יותר. כשאנחנו כנים ופתוחים, לא רק שאנחנו מחזקים את מערכות היחסים שלנו – אנחנו גם יוצרים חוויות אמיתיות, עמוקות ומספקות יותר. כפי שאסתר פרל אומרת בתוכנית שלה: "החיים הם לא רק על להיות טובים במה שאנחנו עושים, אלא גם על להיות טובים במה שאנחנו מרגישים."

בעולם שבו אנחנו מוקפים במסכות ובציפיות חברתיות, האומץ להיות אנחנו באמת הוא מתנה – לא רק לעצמנו, אלא גם לאנשים שסביבנו. חשוב שנזהה את הפחדים שמונעים מאתנו להיות כנים, נלמד לדבר את האמת הפנימית שלנו ונתרגל כנות יומיומית. כך נוכל ליצור מערכות יחסים המבוססות על קבלה אמיתית, חיבור עמוק והבנה הדדית.

בסופו של דבר, כשאנחנו אותנטיים, אנחנו מושכים אלינו את האנשים שמתאימים לנו באמת.

ואנחנו רוצים בדיוק את זה.

באותנטיות ובאהבה

גלית פורמן – שדכנית בוטיק